毕业两年多，我换过好几份工作，面试了无数次，从一开始的踌躇满志，到后来不敢有所要求，但凡一份工作过得去，都愿意去尝试。直到今天终于有一份工作做满了一年，回想起这一路走来，挺心酸的。
记得大三时我陪一个专科毕业的同学去参加招聘会，那时走马观花，心不在焉的，压根不会知道大四时的自己会那么狼狈。
平时我专业成绩还不错，每年都拿奖学金，所以毕业就失业的事情从未想过会发生在自己身上。
结果大四眼看结束了，我的同学们都差不多找到了工作，而我还在找的路上。那种感觉实在太糟糕了，就好像考试时间到了，所有人都交了卷，而你还在奋笔疾书中。
其实想来更多的也是怪自己，从来不知道适合做什么，又很容易被别人说动。
大四找工作我一开始的方向是文职类，和专业完全搭不上边，行政人事编辑都考虑过。可在校园招聘会上和一个HR的一番谈话却让我改变了，她说文职工作没有前途，过于稳定。
那天听她讲的头头是道，我便一下子不敢投文职工作了，或许这也是我后来一直没找到工作的一个原因吧。
因为不想租房子，总想着找包住的工作，于是错过了很多机会。临近毕业，迫于无奈，我便做了一家连锁餐饮企业的管培生。那份工作包吃包住，解决了眼前的烦恼，可和普通服务生真的没有区别。
当时那里和我一样大学毕业的人有很多，可他们中更多的是考上研究生来兼职赚钱的，当然这点我是后来才知道的。两个月后的一天经理突然说想辞职的人今天就走，不然就得至少做到过年。于是那些兼职的人都辞职了，而我也选择了辞职。
我自然不是兼职，可是那份工作我看不到前途，觉得纯属浪费时间，加之玩得好的朋友都走了，留下来不知道还有什么乐趣，也就一起辞了。
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辞职后，我又开始了找工作的征途。那时想的很简单，以为已经毕业，没有后顾之忧，就可以随便找了，结果很长一段时间都没找好。
一次我在网上投了一个见习主管的职位，招聘信息里说的很隐晦含蓄，去面试时才知道就是个纯销售。知道是销售时，其实我是想立马走人的，无奈，那天她们的演讲太励志了，成功将我洗脑。
听到那个经理说，她的人生目标就是以后进超市买东西可以再也不用看价格，随便给父母零花钱不是五千而是五万，这样父母就不会担心你没钱而不肯收了。这些说的完全就是我的梦想啊，那番振奋人心的演讲后，我加入了她们。我以为自己可以的，坚持下去就好了。
可事实是不喜欢的事情真的没有办法坚持，而这个道理我花了很长时间才明白。
每天早上要提前半小时到公司，和同事们喊口号读羊皮卷互相练习推销。完后，跟着组长坐公交或地铁去指定的地方，在那划分好区域后，每个人就独自上门一家家地推销。推销的东西基本就是那么几样，其实淘宝上面就可以买到，价格还便宜得多。下午4点钟左右集合坐车回公司又是开会，之后就下班。
我从来没有觉得人生那么灰暗过，尽管我不算活泼开朗，可那段时间我觉得自己都快要自闭了。怎么说呢，已发展到不敢和陌生人说话，看到他们的眼神就好像有着嫌弃意味，写着生人勿扰。在推销时有次遇到坏人还差点被骗，和同事说起这件惊心动魄的事他们只说不值得大惊小怪。
挣扎了很久，还是选择了辞职，从没有一刻那么轻松过，像有种重生的感觉。
因为这份工作，和同事去了浙江出差，说是出差，其实就是换个地方推销而已。在浙江时我想通了很多事，回来后就和父母说了自己想去北京闯闯。尽管父母不同意，在我的坚持下还是默许了。
迷宫般的城市，让人习惯看相同的景物，走相同的路线，到相同的目的地；习惯让人的生活不再变化。习惯让人有种莫名的安全感，却又有种莫名的寂寞。
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为什么会有这么戏剧化的反转呢？此前从没想过离开武汉去外地工作，可为了一份自己不喜欢的销售工作我却来了浙江，想想为什么不能为了喜欢的文字工作去北京呢？
可事实是我想的太简单了，于是在北京又再次受挫。开始时只想找一份和文字相关的工作，投了很多编辑一类的岗位。因为非专业又没有工作经验口才也不行，全部以失败告终。恰在那时，家里人天天给我打电话问我工作找到没有，说没有就赶紧回来。
迫于无奈，我接受了一份运营的工作。朝九晚六双休有五险，工资还可以。如果做下去了，或许现在还在北京。问题是做了三天经理让我离开，说是我不适合。为什么这么说呢？那份工作每天的任务就是在咸鱼小红书等app上找陌生人聊天，让他们关注我们公司的微信公众号。
我是真的不喜欢，可也打算勉强做下去。那个经理人很好，那天和我说了很长一段话，那时听着很刺耳，后来想想很对。
那之后我回了武汉，其实也不完全是被打击的。就是想到若是真在北京工作了，会有多少无可奈何。有些时刻的想法后来想想觉得蛮幼稚愚蠢的，可没办法，当时就是那么想了，而且根本走不出那个思维局限来。
之后因为朋友介绍去了她们厂做业务员，这是我第一次接触到工厂。厂很小，比较乱，做的工作还远不到一个业务员的层面，只是负责和司机出去送下货罢了。
看似很简单的工作，可我都做不来。没有巧舌如簧的口才不会和别人套近乎，几次被找茬，还被退过货。这份工作持续的时间也不长，不过两个月，本来就只是我用来过渡的。
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这次辞职后我是真的想找一份工作长久地做下去的，无奈我太诚实了，当听说我换了很多份工作，没有一个超过两个月时，基本没有公司愿意要我。
我不得不再次降低要求，于是进了家家政公司做文员，主要工作内容就是算员工工资负责考勤。如就这样，其实也还好，只是这份工作实在痛苦，天天接电话被客户骂，就连员工也不理解。加班加点是常事，一个月两天都很难休到，过节越发忙更是休不了。
尽管工作很狗血，我也没想轻易辞职，毕竟再辞会越发不好找工作的。结果这时有另一个工作机会出现了，也就是我现在仍在做的这个。说是会计，其实更类似文员，和财务擦点边吧。也是算员工工资，还有很多杂七杂八的琐事。
忙的时候有，闲时也不少。工作一年来前几个月是适应期，学到了很多东西。而越往后就好像越难学到东西了，每天都只是重复。在这样一种状态下我迷茫了很久，想着是不是应该再换份工作了。
有同事劝我一起去卖房，我也想过要不要做业务转采购，为此还在智联搜了几天职位和公司。很久后，我才想明白，自己确实不适合做那些。我不太爱说话，不会曲意逢迎，或许做财务真的更合适。想通了这点，二十多年来，我才终于算是找准了一个方向。
既然想往财务发展，光靠现在这份工作的经验和知识肯定是远远不够的，于是我想到了考证。此前也在网上自学过，可从没坚持下来。这次果断买了教材，到现在总算还在继续学习中，就等坚持到明年去考试了。
无论我此时是多么的彷徨迷茫，最终我都要过上自己想要的生活！
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这两年多来，我真的走了很多冤枉路，浪费了许多时间。记得有次面试时聊起之前的工作经历，我都用了一个坑字，觉得自己没错，有问题的都是公司。当时HR就很明确地和我指出了这点，时至今日，回想起来确实是人生没有白走的路，每一步都算数。
不是有句话是这么说的嘛，“这可能不是最好的，但在当时，这就是最好的”，想想确实如此。若是重新选择，或许不过时再次经历一次同样的事，因为当外界条件都保持不变时，我们还是会倾向于选那个对自己更有优势的。
第一份管培生的工作，如果坚持下去其实真的也是可以有出头之日的。只是于大多数人而言它不过是一个踏板，暂时的过渡期。当时和我一起工作的人，大多都是做到过年就辞职了，她们有的人后来又去了别的城市。或许这也是一种聪明人的选择吧，先攒够钱再去追求自己的梦想。
我认识的一个男孩现在还在那家餐饮企业，已经做到了经理级别，朋友圈里经常看他发招聘信息。挺好的，只是从辞职那刻起我就知道这不会是我想要的将来，所以也谈不上后悔。
性格原因我从没想过要做销售，而那个销售确实也差点让我崩溃了。可与我一同进去的人现在有还在那的，看样子也做的很好。若是嘴巴能说，高工资真不是做梦。只是当知道一样东西只值二三十块钱，你却要让我卖一两百时，我确实做不来。
这个世界就是这样嘛，很多钱不是谁都能去赚的，他赚得我们赚不得。没有绝对的对错之说，唯心而已，自己觉得心安就好。
体验了一次北漂，不管怎样，还是做了临阵脱逃的失败者，看似很丢人。但想想也不完全没意义，那之前那之后，生活还是如此，看似回到了原点，可身处其中的那个我分明不是原来的我了。如果那时没去北京，这辈子都会遗憾，念念不忘。至少现在北京不再是我心心念念的了，留在武汉不后悔，没有不甘。
业务员那份算是和现在的很有关系了，都是工厂。所以刚接触这份工作时还算有点容易上手，对工厂的一些流程还是有所知的。
从家政文员开始其实我就已经在往财务的路上靠近了，只是那时自己根本没察觉。现在这个就更是如此了，职业方向慢慢开始明朗化。从以前的迷茫，逐渐有了清晰的认知。
此时此刻我的人生还算是渐入佳境，但是未来它会向哪方面发展其实还是未知的。计划总是赶不上变化，但是那又有什么关系呢？随着事情的发展，即时给出调整就好了。
有人说“遇到的人，走过的路，看过的风景，无论好的还是坏的，那一切都是生命的礼物”。是好是坏，且行且珍惜吧，相信时间都会给出答案的。
